Antes de tudo, antes de todos, costumava ser mais fácil. Eu não passava dias e dias chorando, o meu coração não doia como está doendo agora. Eu poderia até mesmo dizer que eu era feliz. Mas as coisas mudam, o tempo passa. E eu fico aqui, sem saber o que fazer, sentindo o vazio aumentando cada vez mais e vendo os motivos pelo qual eu sorria indo embora. A unica coisa que passa pela minha cabeça agora é desistir de tudo, mas no fundo, eu sei que não vale a pena. Não vale a pena, porque ninguém sentiria a minha falta, e eu consigo perceber isso. E eu fico assim, triste, sólida, fria. Enquanto a minha dor vai tomando conta do meu corpo, e eu apenas vou guardando lembranças que irão ser o motivo do meu viver daqui um tempo. Porque eu me vejo sem ninguém, sem nenhum sorriso, nenhuma palavra confortante. Pode parecer exagero, mas é assim que eu me sinto, sozinha, perdida, confusa.
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Certas coisas não sou obrigada e não mereço ler.




Seu sorriso derrete meu coração.



heloteixeira:

Algum lugar distante, 20 de março de 2012.

Dizem que temos que demonstrar nossas emoções na hora em que estamos sentindo, pois emoções perdem o valor depois de um certo tempo. Mas e quando eu simplesmente não puder te contar o que estou sentindo na hora que estou sentindo? Foi por isso que estou lhe escrevendo essa carta. Parece que, depois de um certo tempo, as coisas começaram a ficar meio confusas entre nós, sentimentos se perderam no meio de tanta bagunça. Quem sabe essa carta ajudasse…

Me sinto idiota por gostar de você. Acho que essa é uma das primeiras coisas que você deveria saber sobre mim. Quem sabe eu já tenha até mencionado isso em alguma de nossas conversas, mas nunca com tanta ênfase. Me sinto mais idiota ainda quando choro por sua causa, quando deixo de prestar atenção nas aulas para pensar em você e mais ainda quando lembro que você está com outra pessoa agora. Isso tudo me faz sentir inútil. 

Queria te ter aqui do meu lado agora. Nem que fosse só para jogar conversa fora, assistir um filme bobo ou jogar Mario Kart, só sei que queria poder te olhar e dizer tudo o que sinto, mesmo que você não fosse dar muita importância.

Eu gosto de conversar sobre quando terminamos (se é que algum dia realmente começamos). Eu gosto de saber como as coisas aconteceram e o que te fez dizer tudo o que disse. E sabe o por quê disso? Porque gosto de procurar nas suas palavras qualquer coisa que me faça pensar que você ainda sente algo por mim. 

Eu te quero de volta. Quem sabe eu até negasse no começo, só para parecer que não preciso de você, mas preciso. Soa um pouco egoísta, mas quero você sendo meu, só meu. Porém as coisas seriam diferentes desta vez, seriam mais… reais, entende? Cansei de viver esses sentimentos que mais parecem uma brincadeira.

Esse negócio de “quero que você seja feliz com ela” não combina comigo. Quero te ver sentindo a minha falta e precisando de mim. Quero te ver tão mal quanto eu fiquei, essa é a verdade. Quem sabe o motivo pelo qual eu tanto pergunto de vocês dois é para saber se alguma coisa está dando errado.

Te achei diferente de todas as pessoas que já conheci. Não sei o que me chamou a atenção em você, talvez tenha até sido os seus defeitos. Sabe, eu nunca gostei muito de pessoas perfeitas, uns defeitos até que são legais. Gosto de conversar com você até às duas da manhã, ter aquelas conversas bobas e nem um pouco produtivas, gosto de quando rio das suas piadas e quando você me chama só para contar alguma novidade. Gosto do seu jeito bobo. Gosto de você, gosto até demais. Pode ser até que ser eu goste dessa sua timidez em falar sobre sentimentos. Parece que gosto de te interrogar até conseguir descobrir alguma coisa. Você já percebeu que todas as perguntas que faço estão sempre querendo levar a uma só? “Você ainda gosta de mim?” essa é a pergunta que sempre quero chegar, mas nunca nunca encontro sua resposta.

A última coisa que quero que você saiba é quanto me magoou. Não foi o fato das coisas terem acabado que machucou, foi o jeito como elas acabaram. Num dia tudo estava perfeito e no outro é como se eu nem te conhecesse mais, como se nenhum sentimento nunca tivesse existido, como se fôssemos apenas conhecidos que se esbarraram numa esquina qualquer. Já disse o quanto me irrita te ver correndo atrás dela? Me lembra que você nunca correu atrás de mim. Ela é tão melhor do que eu assim? Por um momento (e que longo momento foi esse) senti como se não fosse boa o suficiente para ninguém, como se não tivesse importância. Você me fez sentir assim várias vezes. Será que as lágrimas foram maiores que os sorrisos?

E agora termino essa carta, essa carta que não espero resposta (se bem que eu adoraria receber uma, mas duvido), só desejando para que as coisas se resolvam. E agora, como me despedir? Acho que só resta lhe desejar boa sorte, mandar um abraço amigável e dizer que faria tudo outra vez.

Heloísa Teixeira

Source:heloteixeira




1 week ago · 919 notes · reblog
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Então você que ser matar? Porque ninguém liga pra você. Sua família te odeia. Certo? Não. Seu pais entram no seu quarto de manhã e encontram um cadáver. Se esforçam ao máximo para não pensar negativo, e pra pensar que você só está brincando. Então eles começam a te chacoalhar. Porque você não está respirando? Eles ficarão arrasados. Lágrimas. Muitas lágrimas. Mais lágrimas do que você já chorou sua vida inteira. Foram eles? Eles foram a razão de você ter feito aquilo? Mais lágrimas. Dor. Todo dia. Toda noite. Todo segundo do dia. Culpa. Mais culpa. E os seus melhores amigos? Eles não vão ligar. Certo? Não. Qual será a primeira coisa que virá à mente deles quando o seu diretor entrar na sala e avisar à turma que você não está viva? Sua melhor amiga se senta aos prantos. Aquela garota para a qual você sorria mas com quem nunca conversava? Ela está chorando agora. O menino que te chutava debaixo da mesa só pra te irritar? Ficará chocado. Ficará devastado. Irá se culpar. E a sua professora? Pensamentos cruzando sua mente. Ela se perguntará se você se matou porque ela não tornou a escola confortável o bastante para você. Dor. Devastação. Tudo junto. Quem organiza seu funeral? Quem vai pegar suas coisas? Roupas? Cadernos? Algumas das garotas mais velhas que costumavam te irritar na escola? Se sentirão arrependidas. Irão se culpar. Veja, se você se matar hoje, jamais saberá o que pode acontecer amanhã. Jamais saberá porque estará morta. Completamente morta. Sem respirar. Sem vida. Só morta. Sua família se odeia por isso. Sua melhor amiga entra em depressão. Lágrimas. Lágrimas. Mais lágrimas que em um rio. Tudo por que você se matou por pensar que ninguém ligava pra você. Certo? Você é amada. Por muitos. Alguém nesse instante está pensando em você. E agora, estou pensando em todos que pensaram ou estejam considerando o suicídio. Você é linda. Não importa se é negra, branca, homossexual, alta, baixa, gorda ou anoréxica. Você é linda. Quer se matar? Pense nisso antes. Não há volta. E eu juro que, se você o fizer, não estará apenas se ferindo; estará ferindo muitos. Está criando mais lágrimas do que já se permitiu chorar. Está tornando todo mundo infeliz e fazendo-os se sentir culpados e com dor. Eles jamais se sentirão plenos como se sentiam quando tinham você. Você é linda. E nunca está sozinha.